CUIDADO INTEGRAL DO MISSIONÁRIO
CASAMENTO
INTERCULTURAL E SERVIÇO MISSIONÁRIO
Pelo Dr. Carlos Pinto
À medida que o mundo globalizado
diminui, as oportunidades para o serviço missionário transcultural são
múltiplas e a opção por um relacionamento intercultural e / ou casamento
aumenta.
A nova matriz missionária; de
todos os lugares para todos os lugares
O serviço missionário oferece muitas
oportunidades de conhecer e estabelecer relacionamentos com pessoas de outras
culturas, o que é uma grande aventura.
A matriz missionária internacional
desta era pós-moderna permite que pessoas de todos os continentes se reúnam em
equipes para a missão em países que não são onde nasceram. Nesse contexto, a
possibilidade de iniciar um relacionamento amoroso e acabar se casando com um
"estrangeiro" ou com uma pessoa de outra cultura é uma possibilidade.
É também uma realidade que neste novo tempo de missionar de todos os lugares
para todos os lugares, alguns missionários decidam se casar com pessoas do país
onde estão servindo, ou seja, "nacionais" que às vezes também são
missionários. Os dois casos mencionados não foram exceção, mas aconteceram
também no movimento missionário ibero-americano.
DANÇA DO CASAL INTERCULTURAL
A psicologia da família mostra que
quando se casa, não é só com o companheiro, mas também com os costumes, modos
de pensar, valores e comportamentos da família de origem do companheiro. Esta
afirmação é ainda mais verdadeira e profunda quando se trata de um casal
intercultural, onde ambos se sentem atraídos por serem de uma cultura diferente
e motivados por conhecer o diferente ou o desconhecido. Nestes casos, a relação
é uma aventura que exige um esforço para se educar constantemente sobre
as duas culturas e para formar uma fusão entre as duas idiossincrasias a ponto
de o casal se sentir satisfeito. Quando cada um no casal valoriza e aceita a
identidade cultural do outro, a de sua família e nacionalidade, então
essa atitude de aceitação mútua favorecerá o desenvolvimento
de um casal intercultural saudável. Ao contrário, se alguém do casal assume
uma atitude assimétrica, pensando que sua cultura tem
maior ou menor valor do que a do parceiro, a possibilidade de enfrentar
conflitos interculturais na relação será maior.
Existem pelo menos duas danças que
ocorrem em pares interculturais. A dança mais comum em casamentos
interculturais é que uma pessoa abandona a maior parte de sua cultura para
assimilar ou adotar as características culturais de seu parceiro. Por exemplo,
um latino que se casa com uma pessoa dos Estados Unidos e acaba “ofendido”
porque percebe que sua cultura é menos importante. A
outra possibilidade, mais saudável, ocorre quando o casal decide escolher o
melhor das duas culturas (que são diferentes, mas de igual valor) e, juntos,
decidem formar uma síntese intercultural ou uma nova cultura que goste e com a
qual se sinta confortável. Por exemplo, um casal em que ela é latina e ele é
indiano. Em seu primeiro estágio de relacionamento, os dois decidem abraçar os
aspectos positivos da paternidade das duas culturas, estabelecendo assim um
novo método de educação dos filhos.
O segundo desafio do casal
intercultural é educar e conscientizar suas famílias de origem, especialmente
seus pais, da cultura do parceiro e do que significa uma relação intercultural.
Essa tarefa é de vital importância e é aconselhável realizá-la o quanto antes,
pois é um processo lento que vai da não aceitação ou
rejeição à aceitação e identificação com a cultura até então desconhecida.
No caso da Ibero-América, em algumas
regiões, é importante reconhecer que muito abaixo, e inconscientemente, no
primeiro encontro com pessoas de outra cultura, será questionado se o outro ou
outro pertence a uma cultura identificada como opressora. e, portanto, inferir
que o latino será percebido como uma pessoa de uma cultura inferior. Ao mesmo
tempo, pode ocorrer o contrário quando o ibero-americano, ao iniciar um
primeiro contato com uma pessoa de outra cultura, pode se identificar como
oriundo de uma cultura opressora e, por inferência, se identificará como
oriundo de uma cultura superior. Esse diálogo mental interno muitas vezes é
imperceptível para aqueles que estão iniciando o relacionamento, mas estabelece
um padrão relacional que não é saudável. No entanto, à medida que o relacionamento
e o afeto mútuo crescem,aqueles que se consideravam de uma cultura inferior
reconhecem qualidades positivas de sua cultura e aqueles que se consideravam
procedentes de uma cultura superior aceitam que não era uma cultura perfeita e
acabam assumindo uma identidade cultural saudável. Então, neste segundo estágio
ocorre uma desapropriação do complexo cultural de inferioridade ou
superioridade no relacionamento com pessoas de outras culturas e raças,
vendo-as como iguais, transcendendo para valorizar todas as culturas como
iguais.vê-los como iguais, transcendendo a valorizar todas as culturas como
iguais. Vê-los como iguais, transcendendo a valorizar todas as culturas como
iguais.
Casamento intercultural e missões:
fatores favoráveis
O casal missionário intercultural,
muitas vezes, supervaloriza o fato de ambos possuírem os mesmos valores
espirituais, como a fé em Deus e a união para
servi-lo na causa missionária, e considera que isso os protege . Contra os conflitos que outros casais
interculturais vivenciam. Porém, à medida que o casal missionário intercultural
avança em sua convivência, perceberá que a maturidade espiritual abrirá novos
caminhos de convivência, onde as diferenças culturais podem ajudá-los a ser
mais sensíveis à cultura da população a que servem. É importante notar também
que o choque cultural e o processo de adaptação dos casais missionários
interculturais são muito menos traumáticos se eles conseguiram se adaptar de
forma saudável ao relacionamento, conciliando suas diferenças culturais. A sensibilidade para com
as diferentes culturas e a sabedoria que se aprende na relação de casal os
equipa de certa forma para ter maiores aptidões e capacidades para servir no
contexto da missão transcultural. Um exemplo concreto é aprender que o amor incondicional e o perdão são requisitos essenciais em todas as
relações de casal, e mais ainda na intercultural.
Também é interessante notar que quando
uma missionária se casa com um missionário nacional, conseqüentemente ela
participará de uma “escola de formação cultural intensiva” em sua própria vida
de casada. Esta experiência conjugal ajudará o estranho a compreender
muitos dos valores, regras e crenças implícitas que não são faladas, mas são
parte inerente da cultura de seu parceiro e a quem ele e ela desejam alcançar
com o Evangelho. Nesse sentido, os conflitos enfrentados por um casal
missionário intercultural podem se tornar uma bênção, pois os prepara para
serem observadores participantes da cultura do outro e para assumir o papel de aprendiz constante da cultura do outro.
recomendações
1.
Esteja ciente de que manter um casal ou
relação conjugal com uma pessoa da sua cultura implica esforço e empenho, mas
viver em casal intercultural exige ainda mais esforço, mas vale a pena, porque
se torna mais enriquecedor em todos os aspectos. Exige um firme
compromisso de amor, uma boa comunicação honesta e transparente e uma atitude
flexível para negociar divergências de uma forma que conquiste o relacionamento
e beneficie a ambos.
2.
Evite negar, subestimar ou superestimar
as diferenças culturais. É aconselhável reconhecê-los e integrá-los de
forma que ambos estejam de acordo para o benefício da convivência diária dos
dois.
3.
Identificar as diferenças e dialogar
buscando acordos que beneficiem e aumentem o bem-estar do casal em todas as
suas áreas por meio de um bom entendimento mútuo.
4.
Concentre-se mais em fatores e
objetivos comuns do que em diferenças culturais. Em tempos de diferença,
lembrem um ao outro que vocês estão empenhados em cuidar de seu relacionamento
e ter uma família saudável com testemunho cristão juntos.
5.
Preveja que o estilo dos pais pode se
tornar um estressor porque vocês dois vêm de uma experiência diferente e porque
sua cultura o definiu como "o único e certo" caminho.
6.
A maneira como o tempo é percebido e
usado em cada cultura é diferente. Portanto, a pontualidade ou
impontualidade na gestão do tempo torna-se relativa, dependendo de qual cultura
eles estão interpretando.
7.
Pergunte a seu parceiro como as
diferenças em sua cultura são resolvidas ou expresse como os casais em sua
cultura resolvem suas diferenças e aprendem um com o outro, desenvolvendo uma
estratégia comum.
8.
Torne-se educador em sua família de
origem sobre a cultura de seu parceiro para que o relacionamento com os sogros
e entre eles seja muito mais saudável, sabendo e entendendo mais sobre as
diferenças existentes.
9.
Por fim, construa a sua relação sobre a
rocha que é o amor de Deus, que nos deu o exemplo, derramando sua “cultura
divina” para encarnar na cultura humana para
dar a vida, perdoar-nos e facilitar uma relação íntima e pessoal de profundo
amor. com o Pai Celestial.
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Dr. Carlos Pinto / cimcomibam@gmail.com
Diretor Associado de Assistência
Missionária Integral
Fonte: COMIBAM International
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